Manual valenciano para la corrupción catalana

CARLOS ASPE* : Hermanos catalanes, ante los últimos acontecimientos producidos en el Ayuntamiento de Sabadell, el País Valencià se solidariza con vosotros. Dada la gravedad, nos vemos en la obligación de tender la mano al pueblo vecino y asistirle con nuestra inestimable ayuda. Pensad que puede que los valencianos hablemos vuestra lengua pero la corrupción catalana es sólo un dialecto de la nuestra. Por eso, dada nuestra larga experiencia, os enviamos un manual de emergencia para que os enfrentéis a estas catástrofes con las que no estáis del todo familiarizados.
1- Es importante que no hagáis ninguna tontería de la que os podáis arrepentir. Sé que a uno le asaltan pensamientos furibundos en estos momentos, pero no sufráis por tener a un alcalde imputado. Tened en cuenta que en Alicante lo han sido los últimos tres (uno del PSOE y dos del PP) y por San Juan seguimos prendiéndole fuego a todo menos al ayuntamiento.

2- No abandonéis vuestras siglas favoritas sólo porque algún miembro del partido haya metido la mano en la caja. Qué es eso de castigar en las urnas. Dejaos de tonterías, os lo decimos nosotros, los de Camps, y no pongáis pegas que aquí la democracia nos sienta como un traje.
3- Ahora que se acercan fechas navideñas, os recomendamos que juguéis toda la lotería que podáis, pensad que el presidente de la diputación de vuestra provincia podría necesitar que os tocase.
4- Nada os puede ayudar más a resolver vuestras penurias que nombrar a un embajador. Eso sí, pagadle un buen sueldo, que al final lo barato sale caro. Nosotros lo hicimos con Julio Iglesias y fue mano de santo. Pero claro, es que ese hombre trabaja muy bien la diplomacia.
5- Si aún así los ánimos siguen bajos, solicitad a vuestra administración que os organice un gran evento. Pocas cosas sientan mejor al cuerpo que una buena Copa América.
6- Perded si hace falta unos minutos antes de ponerle nombre a vuestros casos de corrupción. Para evitar disgustos innecesarios un buen nombre viene de maravilla. Por ejemplo ¿qué es eso de llamarle a lo de Sabadell operación Mercurio? Que se os nota mucho que sois principiantes, Mercurio te lo nombran a la hora de cenar y se te amarga el cubata. Os voy a enseñar como se hace: imaginad que tenéis un escándalo que apesta a corrupto en el sur de Alicante, pues lo llamamos Brugal y a seguir de juerga. Hu ha!
7- Si andáis preocupados por la pésima imagen que podéis dar al exterior a causa de la imputación de vuestros políticos, invertid en obras de Calatrava. Sólo tenéis que decirlo y mandamos a Santiago. Es un manitas y con poco que le pagues se conforma, es más majo… pensad que nos hizo una Ciudad de las Ciencias que le quedó de cine. Y eso que ya casi no tenemos ni científicos.
8- Es importante que vuestros gustos musicales reflejen la realidad de vuestro país. Aprended de nosotros, a los que siempre nos gustaron más los Presuntos Implicados que Seguridad Social.
9- Si finalmente la cosa se pone más seria hemos preparado un plan de evasión para que ningún catalán sufra más de la cuenta. Sólo tenéis que avisarnos y todos nuestros aviones despegarán sin demora desde el Aeropuerto de Castellón.
Si todo esto falla, pensad que nada es tan grave. Algún día, iréis orgullosos hasta un mirador en la montaña de Monserrat y gritaréis a los cuatro vientos: ¿Ves esto hijo? antes todo estaba por recalificar.


* Público - Importancia capital - 28.11.12
Foto: alicante ayuntamiento - alicante-ayto.es

0 comentarios :